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苗靳婉青
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上午一二节的大四课,终于水落石出,那些起步很高,质量很好的学生,无一例外沦落深渊,而这个世界就是这样,总会有一些不经意间的生命,他们发出的声音会震撼我心。

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其实这个世界很长远,那些纯净的即使在今天的回课也看不到优势的孩子,我却能够从她们的眼睛里、身体表达的对这个世界的敬畏,产生出这样的画面,她一定会成功。每个植物都有生长周期,只是有的生命不需要现在绽放。她的低调内敛纯净谦卑一定会让她更好的遇见那个我现在便能够看到的未来。

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我不喜欢谄媚、奴性、媚俗、迎合、奉承、巴结、低端的生命体,我喜欢简单、纯净、透明发亮的人生。

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对于大四的课,我开始喜欢很多学生,苏欣、李艺婷、王宇锋、韩毅、也许会包括李婷、罗静雅,我曾经有过她们的微信,但坚持一段时间就统一删除,那时候的她们还在负

非常美好的一个午睡,没有了手机的消耗,我在大量并迅速的恢复元气。

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昨天是我的四十六岁生日,也真的很好,很有仪式感的提前入睡,连续两天都会在八点半九点左右深度睡眠,没有更多的欲望,没有手机的消耗,我在开始恢复健康!

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越来越多一些的跟爸爸通话,爸爸头脑意识很清醒,也在不断的告诫我,昨天也有说:如果你爷爷经常说我,我不会这样。其实我不开心他说爷爷的问题,一切问题都是从自身出发,寻找症结并完善并改变并逃之夭夭。

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但是爸爸用尽一生的积累在告诫我的话,会去听,会去做。爸爸打电话说:

1、不要把心交给别人,不把你的心交给朋友和领导,爱人。把心交给别人你还能活吗?

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杂谈

还有两天就是我的四十六岁生日了,想了很久还是决定不回青岛,一个人想静下来独自去面对属于我现在也许还有未来的那一个人的世界,再重新规整自己。

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四十六岁以后的我以后会静下心读书,看电影,写文字,训练自己,早睡,带艾伦慢跑,饮食清淡。在努力更优秀的面对属于自己未来的世界。

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我想我会更多的在意自己,学会语言,保护好自己的细胞,纤维,眼睛,皮肤,肌肉,灵魂。我该怎么做?读书,旅行,训练,电影,文字,纯净的生活,面对最好状态最佳自律的自己。

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我也会想:人要是逐渐的失去了记忆,那么我是谁,对于妈妈来说,就不再重要了,我在社会的意义也会变得不再完整吧。思维也不会有清晰的逻辑,但是会有简单的感知吧,比如快乐,比如不开心。不论妈妈怎么样,是否把我忘记

即使是上课与上课,也不一样。看到同学们做导演的很多,可也不同。就连大学同学到今天的发展,都是同样的老师、大氛围,可都不同。其实一切的一切,当我们有了好的沃土、平台,而决定我们不同路线的是我们彼此的思维、思考方式所决定!我也会知道:很多种子在我的身上,我能够随时更好的认识自己。不是不存在,而且一直拥有。

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很多时候,是需要正确的思想来鼓励来暗示自己,即使再这样的深秋,一个人,可以一辈子不登山,但你心中一定要有座山。它能使你总往高处爬,它能使你总有个奋斗的方向,它能使你任何一刻抬起头,都会看到自己的希望。

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发小又管我借钱,这次是五千,我也不知道为啥我会心狠,其实我有,但是我心里面有个节,我也许会问自己是不是很小气,因为去年借我的一万说好了半年还到今天还没还呢。如果还了,这次也会很痛快的借给他,这就是我的逻辑思维。然后我也说了,我用钱,也比较紧张,给他看到我

买来的白醋到了,也没兑水,我以为是看到了这样的描述,直接泡脚治疗灰指甲、脚气,于是这几天脚后跟都泡裂了,疼的不得了,哈哈。也真的是够极端的。心浮躁了。

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十八号的周末继续没回青岛,周四是十七号,俊羽和同学一早就来了,请她们吃了午饭,然后帮我把厨房灶台的瓷砖上贴上了好看的壁纸,她们走后的第二天的周五,一个人的城市避开全部的喧嚣,静静地给自己有做午饭!

米饭是周四做的,做的虽然很成功,但是水有点加多了,使用的南部铁器的铸铁双耳锅,第二天砂锅蒸一下就好。继续蘑菇汤,继续很鲜美。

越来越冷了,即使到了晚上,盖上了被子,只能在前天铺上了年初俊羽送给我的电热毯,艾伦被剪了毛,而且是全部,昨天带他送潇潇回家的路上,保安大叔问我:你又换了一条狗?我说还是那条。不到半分钟的时间,一个小姐姐很诧异的惊呼:这是艾伦吗?我说是。小姐姐轻声呼叫他:艾伦,艾伦。艾伦认出了小姐姐,扑到了他的腿上,把头深深的埋在小姐姐的腿上依偎。

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早起热开了昨晚炖的牛肉汤,很晚很晚才起床,终于安静了下来,在五点多的时候,骑着滑板车带着被剪了毛的艾伦奔跑了一大圈。天冷了的季节,我知道如何更好的对他。

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其实我知道如何对待任何人,昨天大四的课,全班集合后,批评了凯凯,这个跟了我从艺考到大四的男生,从一无到所有,告诫他,一旦轻狂、浮躁、自以为很好,陷入繁华,你跟我的这四年全部的低调、内敛,继续的力量都会前功尽弃,云淡风轻之后你便归为你曾经的世界,但你会感觉很好。

我的家,每一样东西都很宁静都是精品并物尽其用!多余的任何一种都不要有存在!就是跟家务一样,东西越来越是精品,多少年都不会贬值,就跟你们在我心里的位置一样,很多人跟我很近很好,其实,她们离我越来越远!

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我也会想到:

我们今年在一起二十年了,很多个过渡,第一阶段,着急,第二阶段话,到嘴边,第三阶段,预知。提前预知到结果,就不再无效的沟通了。其实是我现在话越来越少了。

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我已经建立了强大的预知能力!

预知到我的所做所言所行会有什么反馈,我就不再说什么做什么表达什么。但是,这次回到青岛特别安静,期待越来越少,也在默默的康复自己。一个稳定的自我。我学会了在孤独无助中独自坚定!

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杂谈

十月二号正在跟苗苗妈妈在海信准备吃午饭的我,接到了妈妈的电话,妈妈在哭,很无助。


是妈妈打的电话,说爸爸可能脑血栓了,蹲着走路,腰直不起来,妈妈说是如果爸爸不行了,就赶紧回来。过了一会又给妈妈打了电话,妈妈说爸爸大发雷霆,不肯去医院。打完电话,从饭店外面回到座位上,也没想着会去告诉苗苗妈妈发生的我家的事,其实她也不会觉我有任何情绪变化,也知道她是有很久没关注到我了,可就是那么突如其来、也不知道怎么就控制不住了,像个孩子眼泪哗哗的流。虽然我知道即使这样,苗苗妈妈的心也一定是坚硬的。


又过了一会妈妈打来电话说爸爸吓唬她呢,说是爸爸挺直了腰板去厨房一点没事。妈妈这个年龄也早已越来越的糊涂,妈妈在逐渐的失去了在现实生活里面的判断力。苗苗妈妈说:“你爸爸就能欺负妈妈”。那个时刻妹妹一家正再去沈阳的路上,妹夫赶紧开车送她到了最近的高铁站,买了高铁票慌慌张张的往家走。回家的时候

三十号回到青岛,一直很忙,换了另外一个气场,便也身心祥和的融入其中,一个人的世界,越发的坚定,静静说,现在的我是一个稳定的自我。应该可以这样去表述。心很静,也能够在全部的繁华里面辨别真相,保持清醒与高端的认知。

其实这个世界很多人条件很好,但是因为没有认知自己有多好,也不会预知自己的未来有多好,于是便一直在底层的世界里盘旋、交织,极少数人看上去本无前行的可能,处处都是陷阱,可是那少数的人竟然会脱颖而出成为芸芸众生所仰视的精英!

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我很清楚的知道:其实说多了没用,一切靠自觉,每个人都有一个属于她群体里的路,挣脱不开,点到为止,自生自灭!

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似乎给自己找借口,毕业以后看过的书,很少很少,但都会对我有影响,99年毕业那年,很艰难的读完了法国丹纳《艺术哲学》,这也是蔡老师给我们布置过得阅读书目,大学期间没读的书,也会在想办法一点点去的读出来。

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前一段时间会遇到一对七八十岁的老夫妻,是省中医退休的,聊得也很好,应该叫阿姨,但总是不由自己住的叫奶奶,我发现这个年龄段到了,所有的都经过了经历、积累、沉淀,不论是曾经的绝望还是痛苦还是挣扎,或者就是深渊,我发现我现在越来越能精准的判断自己与任何一切事物。

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读书也会大脑很多很多思考,旅行也是,生活的时候,我也会主动的去观察、分析、判断,那个阿姨说,我这个年龄是一切都是最成熟的时候,每次临走也不忘了说两句,这小孩长得可真漂亮。

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这几天终于鼓足勇气打开了应该是陪伴我28年的

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